+ぱんぱかぱーん+



 孤独での生き方と引き換えに
   ボクはを知ってしまった。      


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うちも、
休日の朝早く起きて、
朝ごはん手抜きで外食して、

彼氏と今日何処に行こうかって
話をしてみたい。

そうゆうカップルを見てると
自分の付き合いの形が虚しくて
悲しくなる。

付き合ってるって胸張って言えるんだよね
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朝からずっと気持ち悪い…
ゲロ吐くし、なんだろ…
お腹も痛いし、

あと5時間で帰れる筈だから、
頑張らな…。

夜は声聞ける筈だから
落ち着くはず。
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我慢できる=都合いい女

俺も仕事してるけど連絡できるよって
言われた所で
職種違うやん、アンタなんの仕事してるか
知らないけどさ。
大体同じくらいの時間に仕事して終わる
時間も同じやん。
そりゃあ、連絡くらい出来るし、

好きかどうかは、別として。
お前の優先度は低そうって…


そりゃあ、仕事忙しいし
今は大事な時期だろうし、昇格?しそうだし
邪魔したらあかんやん。
こっちは耐えて我慢してんのに

1番じゃないンじゃない?
って、
なんで、他の奴にそれ言われなきゃ
アカンの。、

うち<仕事

それは普通。だよね?
べつに浮気されてる理由でもない
遊んでるわけでも遊ばれてる理由でもない
仕事が忙しいから
後回しにされてるだけ
休憩も取れないのは忙しいだけ
忘れられてるわけでもめんどくさいとか
思われてない


確かに最近は連絡一日0当たり前
1通以上、在れば上出来

電話1週間に一回在れば
いい方。

こんなの毎日されてたら
それに慣れるしかないじゃん。
本当は嫌だよ、もっと構ってくれる人は
沢山いますとも。そりゃあ
男女関係なく居ますよ。

でも、満たされません


忙しくても
無理しててもさ、好きなんやし
多分まだ好きでいてくれてるやろうし

自信ないけど。

挙げ句の果て、
飲食関係辞めちまえばって…
他にも仕事あるやんって

うちも色んな仕事して
やっぱり飲食関係が好きだって感じて
戻ったんに、何も知らないくせに
言いやがるの本当に嫌い…。

なんで、言われなあかんの
頑張ってんのに

なんで気を張って保ってる所
土足で蹴り倒して行くのかな…

何がしたいん。
本当に泣かせんなよ。イライラする…

アンタのそうゆう所昔から大っ嫌い。



ほんとは、分かっとるよ
言いたいよ、
嫌だよ、このままなのは

好きって聞いて知っとるくせにって
愛しとるって聞いて答えてもらえんの

なんで答えんの、もう嫌いなん。
不安だから聞いとんのな。

なあ、察してよ。

知っとっても言われな、
要らないみたいやん…。


これだから休みは嫌い。
もう消えたくなる。一人の時間が長く感じる

何もかも無になる。
夜が嫌い。
朝も嫌い、何もかも嫌い、
死にたい。消えたい

仕事してる時の方が落ち着く。
なのに休まされる、何のための休みなん?

べつに休んでも、デートするわけでもない
会えないもん。

なんで休まなあかんの。
一人の時間与えられなあかんの。

苦しめよって言われてるようなもんやん。


そろそろ終わる時間かなって時に起きてさ
メールしても返事ないん、

これで何度目。
何回通知のこない携帯画面見なあかんの

携帯投げたくなる
何回受信し直したら
メールは受信されんの、
LINEみたいに既読が着けば
落ち着くよ、ちゃんと見てもらえてるって

なんでメールは既読機能ないの

何回メールが届いた音に反応して携帯
見れば、いいん、
その度に見る迷惑メールに殺意すら芽生える

いつまで待てば実るん。
会えて実際に見て幻滅されて
嫌われて捨てられるって思うんやったら
っていつも思う、

なんでって自分に自信ないからやろ。
自信あればこんな苦しくないし
悲しくない、イライラも不安にもならん。

自信ないから人を好きになんのも
愛するのも怖いんに、

もっと怖いんのは、
何も連絡がなく1日が終わること。

嗚呼、今日も終わった
明日は連絡あんのかな、
電話あんのかな

勝手に期待して勝手に傷付いて
裏切られた気持ちで居て、自分が惨めで
被害者ヅラして、情けなくて
苛立って。

もう期待しない方が
自分の為になるんやないか

明日も明後日も連絡なんてこない、
ま、いつか来るでしょ

日曜は休みだろうからそれまで
連絡なんて有り得ない。って

そんな風に出来たらどれだけ楽か
出来ないからこんなに苦しんで

爆発して言いたくないこと言って
嫌われようとして、

約束、あと何回破られたら
約束守ってくれるん。

そんで、また夜は1人で寝て。
ゲームも1人でして。
詰まらない。

周りでやってる友達もいないし

連絡なんてこない昼間に勝手に目覚めて
そのまま仕事行って…。


体調悪くなってるみたいで
心配で、

体弱いのに無理して頑張ってんのに
休む時休まんで、うちの相手させてしまって

最低な恋人やな。
ほんま、だから放置されんのやろか

ほんま、こうやって書いてて
自分のことばかり
だから捨てられんやろな。

そりゃあ、消えたくなる罠。

もうこれが最後。
もう恋愛はしたくない。

もし別れたらもう、一生独り身でいいよ
疲れるのはもうイヤやもん。
人を愛すんのも好きんなるんは怖いもん

でも、出来ることなら
今の恋人が最後で最初の夫にしたい。

それもワガママなん?
叶えようとしたらアカン事?
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好き。好き?
愛してる?

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