Need




24時間限定リアルタイム


むかしの頑張り地道やなあ
地道こそ努力だあ
振り返るたび好きなんだなって感じる
昔の自分に負けたらあかん
今こそ踏ん張るどき
がっかりされないようにね

こんなこと思い出してたこの時好きだった
先生の記憶まで蘇ってきた


なんかイライラする
嫌な気分
ゆうやに愚痴りたいくらい
ちひろには全く関係ないのにね
聞き流そあんな話
面白くないもん

ハッピーに生きよう


久しぶりにこれ見たら
ゆーへのらぶが強いなーって(笑)
胸がジーンとしたし
笑っちゃった(笑)

離れるとすっごい寂しい
でも遠距離ももうすぐ終わるはずだから
がんばって乗り越えなきゃいけないなぁ
涙がいっぱい溜まってる

この先のこと
ちひろには全く想像できないし
大きな不安でしかない
ひとりになると弱音がでてくる
でも我慢
諦めなければ叶うって信じてるから
今をたのしも
今をがんばろ

あいたい
朝になるまで
話尽きるまで
いろんなこと
ゆーやと話していたいなあ


ゆーの暖かさ
包容力
優しさもなにもかも
ちひろを全部包んでくれる
だいすきだよ


もっと話を聞きたい人がいる
もっと教わりたいことがある
憧れってほんときらきらしたものが似合う言葉だな。
真剣に憧れ
ああなりたい


なんか寂しい
誰かと話したい
でも表に出すのいやや
かまちょみたいだし。
耐えよ

一人暮らし絶対いやかも
ゆーや一緒の住んでほしい


生理きたけど
なんか安心半分と
赤ちゃん来てほしいって気持ち膨らんだ

生理痛はきついー(笑)

なんか毎日いろーんなこと考えてたから
生理きてなーんにも考えることなくなった気分(笑)
虚無
ぽっかり


いろいろ不安だけど

あの一卵性って夢本当なら
最高に嬉しいなーっ
2人も迎えれるって奇跡中の奇跡だと思う



できてないかなーって心配になる。
嬉しいようななんとも言えないような
無責任は自分
わかんなーいこの心境


まじで昨日の自分は最低よね
ドライブで寝るとか
怒ってただろうなあ

してる時、ゆーやのことだけ
考えてたいのになんか書道のことが
頭にずらーって並んでた
なんだったんだろあれ
全然集中できないし
へんな気分だった
もっと器用なひとになりたい
たぶん頭の中
実習と書道だけ(笑)
本当にダメだあ


過去のことなんて話さないでいいことだってあるのにね。隠してる自分が嫌なだけ
なんか巻き込んでしまって申し訳ないから
言いたいけど嫌われちゃいそう
毎回その雰囲気苦手になる
どうしよう
言うべきかな言わないべきかな

勝手に突き放したり追っかけて欲しかったり
わがままして心配させてみたり
ほんとは素直にそばにいたいだけなのに
ごめんね

どうしよ


あー生理前
こん時に追われるーってどうよ
考え方変えたい
こーゆときどうするっけ
癒しほしい
リラックス

いやつあたりはんぱない


ゆーからの好きやーでどんだけ嬉しさマックスになってまうんや笑
ほんとに好きすぎる

ずっと隣におりたい人


自分がこんなにも寂しがりやな人間なんだって痛感
ほんとに5月病
やらなきゃいけないこと
ほんと沢山なのに
なんでだろ
出来ないやらない自分がいる
ちょーいやだスイッチ明日には絶対入ってください。
てか入れます。


いっぱいぎゅーしてほしい
たくさん一緒いれますように


寝れないなあ
やることいっぱい
頑張ってみよう
名を残せやもんね
できるはず

ゆーやのぬくもりほしすぎる
もう少しやーって可愛い
わくわく会えるの楽しみ


ゆーやの声聞きたい
今は異常な寂しさとやる気のなさに追われてる
タイミング悪くこんなにやらなきゃいけないことあるときに

このメンタル

2週間経てば会えるけど
寂しくて
こんな気持ち久しぶり


会いたい


あいたくてしゃーない
ゆーの癒しに浸りたい
甘えた考えや
今の自分嫌いすぎるかも
とりあえず行動あるのみよね
気楽に行こう
楽しんでいこう
ぜったいステキな未来があるから


電話なのにちひろの愚痴ばっかこぼしちゃって申し訳ない。優しさに甘えすぎてる自分嫌や
ごめんね。いつもありがとう


なんか今日あった出来事とか
面白いことないと話す内容が薄っぺらーになってきた気がする
コミュ力の問題だ(笑)反省
でも、同じ場所にいて
同じもの見て
いろんな感情シェアしたいし
今日のくだらない出来事たくさん話したい。