Need




24時間限定リアルタイム


酔った電話は付き合う前も後も変わらない
もう2年くらい経つんだね。
だいすきでどんな夜中でも寝ぼけてても
無意識に電話取れるんがすごい
とっても寝てる時あったみたいだけど(笑)
寂しくてぎゅーできないから
辛い時もあるけど
電話で恥ずかしそうに
早口でかわいい、だいすきって
たくさん言ってくれるから
涙が出てきたりする
バレないように必死だけどね(笑)
ゆーも頑張ってるもんね
離れてることで不安も大きくさせてしまってるかもしれない
だけどちろのことだから大丈夫だと思ってるよって言葉にぐっときた
会えないストレスを酒でカバーしてるかなって思うとゆーの体が少し心配になるけど
早くあって少しでも一緒にいる時間を過ごしたい
感情が不安定なのか
ゆーのこと考えると
涙が止まんない
会いたい気持ちがすごいよ
あと一ヶ月
半年も我慢は
強がっても強がっても
苦しくなる
c&kのアイアイの歌が
いいタイミングで流れるから
涙増す(笑)

だいすきだよ


電話切る時の寂しさは異常(笑)
今日なんて涙出ちゃった
大好きだなーって実感できるから
心ポカポカ
声聞くだけで
ちひろ元気になれる


もう少しだから楽にいきましょって
優しさあふれてる
ちょっと頭痛いって話も
めっちゃ気にかけてくれて
ほんと嬉しい
心配させすぎないようにちひろも計画的に生活しなきゃね
大好きやあほんと


なんか初めての感覚。独り占めしたいって欲が出てしまったのか。くっつきたくてもそばに行けないもどかしさとか会話をもっと盛り上げて話の中に入りたいのにできないモヤモヤとかなんか自分のダメさに気づいていまって一緒にいるのにそんなこと言えるわけないし一人イライラプンプン顔に出してないかなーって心配になった。


こんな自分嫌だ
いい彼女になりたいなあ


そばにいれるだけで幸せって
ほんとなのに。
それを手に入れると
上回る欲出てきちゃうのかな
こんな自分が嫌だなー

お泊まりして
ご飯も食べて
楽しい一日だったけど
なんかなんか、
欲張りな感情
ホワイトデーだから
期待してしまったー(笑)
今日はもう会うのやめよ
反省
無欲にならなきゃ
周りが羨ましく感じちゃう
無欲無欲




やばい
涙止まんない
なにこれ
初めて会うの拒んでる気がする
つらいほんとに


ちひろの気持ちが異常なのかも
くっついていたいとか
ちょっと嫉妬されたいとか
そんなの表に感情出すような人のすること
それを少し羨ましく思う

何考えているかわからない人
気持ちがわからない時のモヤモヤが
態度に出てしまってるからつらい
あーあ。自分が嫌になる
家まで送ってくれているのに。
こん気持ちになるなんて最低よね

何求めてるのかな自分
つらいなー




気持ち切り替えていこ
大丈夫
リセットだっ


悔しい
こんな思いしたくない


やめたくなる理由になりそうでこわい
今自分が頑張れる過程が何もなくなりそう
あーこんなんじゃだめだ

本当に嫌


帰ってからの寂しさがこわいなあ笑
最後の夜会えなかったけど
ゆーや大丈夫かな寝てるかな
たくさんわがまま聞いてくれて
ほんと優しさに包まれてた
だいすき


我慢できないなんて言われたら
もう会いたくてしゃーなくなってきた
ほんとゆーやいないちひろ抜け殻
なにやってても物足りないし
楽しかったこと思い出してはにやけてしまう
上の空
もう少しだからね
会いたいよ


なんか今日あった出来事とか
面白いことないと話す内容が薄っぺらーになってきた気がする
コミュ力の問題だ(笑)反省
でも、同じ場所にいて
同じもの見て
いろんな感情シェアしたいし
今日のくだらない出来事たくさん話したい。


電話なのにちひろの愚痴ばっかこぼしちゃって申し訳ない。優しさに甘えすぎてる自分嫌や
ごめんね。いつもありがとう


あいたくてしゃーない
ゆーの癒しに浸りたい
甘えた考えや
今の自分嫌いすぎるかも
とりあえず行動あるのみよね
気楽に行こう
楽しんでいこう
ぜったいステキな未来があるから


ゆーやの声聞きたい
今は異常な寂しさとやる気のなさに追われてる
タイミング悪くこんなにやらなきゃいけないことあるときに

このメンタル

2週間経てば会えるけど
寂しくて
こんな気持ち久しぶり


会いたい


寝れないなあ
やることいっぱい
頑張ってみよう
名を残せやもんね
できるはず

ゆーやのぬくもりほしすぎる
もう少しやーって可愛い
わくわく会えるの楽しみ


いっぱいぎゅーしてほしい
たくさん一緒いれますように


自分がこんなにも寂しがりやな人間なんだって痛感
ほんとに5月病
やらなきゃいけないこと
ほんと沢山なのに
なんでだろ
出来ないやらない自分がいる
ちょーいやだスイッチ明日には絶対入ってください。
てか入れます。