僕の×××戦争

 
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死にたくて死にたくて
毎日頭の中ぐるぐる
 

嫌いなやつの娘が生後1ヶ月になった
私の子供は生後2ヶ月目になった頃だった
旦那から、私の病気は仕方ないから、赤ちゃんは出来る時は出来るし、先のこと心配しても仕方ないと昨日言われたけど、じゃあ、あの時できた子はなんだったの
どうしておろさなきゃいけなかったの
頭の中ぐるぐるした
病気のせいで生めない、あー元嫁との間にできた子供はそういうことだったのかなって。
私がこういう病気になったのも、おろしてしまったことも全部運命?
もう嫌だな、死にたいや
 

もう無理だ死んでしまおう
旦那の子供の写真を見るたびに、死んでしまおうって思う

邪魔だし、私なんか弟たちにとっても邪魔だし、私が子供生んでも旦那の子供にとって邪魔なだけだし、
旦那にはお前に親がいないから結婚した、とか言われるし、そっか、んじゃあ、私に仮に親がいたら結婚してなかったということなのか

私のお腹の子供もそう、いらなかったんだな
可哀想だからという理由で生んでいけないのは分かってる
けれど、どうするの?なんて顔してほしくなかった
生みたかった、痛かった、苦しかった
死んでしまいたいと思った

だから、あの子のところにいきたい
 
 
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