2018.りある



24時間限定リアルタイム


30年以上守り続けてきた自分の店を
自分の意思でなく廃業させられる気持ちってどんなものなのか。

後継ぎを考えていたこの時
それも出来なくなった気持ちってどんなんだろう。

今もまだ夢で仕事して弁当作ってるって
それはどんな惨めな気持ちなんだろう。

私には想像しきれない程の苦痛だろう
あの仕事人間から仕事を失わせた相手を
一生私は恨むだろう。
何故この世の中は頑張っている人が損する世界なんだろう。

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苛々する起き方だと1日がダメになる

そして当たり前の洗濯カゴの周りの洗濯モノ
弁当箱洗ってて感動したはずの後の少しの汚れモノ
苛々するのは分かるけどうるせえよの一言


全てがうるせえよ。ってなる

生理前の苛々バロメーターちっせ
まさに凄く切れるナイフ(笑)

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真面目に働いてる
家族の為に働いてる
小さい事でいちいち。

彼の言い分は頭では分かってる

でも真面目に働きながら糞アプリを使ってた
家族の為に稼いでるハズなのに良く分かんないネカマに金を払ってる
小さい事を短期で繰り返している

心は理解しきれなくなるんだ

生理前とは言えど疑いの目が凄い

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また勘繰りが始まってる

また何か隠している気がするんだ
過去のことだったかもしれないし
最近のことかもしれないし。

分からないけどもう嫌なんだ

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なんかさ、今回の爆発って
きっかけはいつもの育児疲れなんだけど。

でも根底にあるものは"依存"だった気がする

大切なペットを失った
大切なヒトが傷付いた
信頼してたヒトに傷付けられた

だから遊びに行くとか誰かに話すとか
そんな事で解決する問題ではなくて。

コレって結局は元々
"依存性"の強い私だからこそ
良い悪いは置いといて
過去なのに
変えられないのに
何もできないのに

仕方ないか。で終われなくて
ずっと引きずっていて最悪なことばかり考えて
そこにいつもの育児疲れが着火剤になった気がする

結果的にどうすれば今より楽観的に生きれるかと言えば"依存"しないこと

でも、それって育児中の専業主婦には
なかなか困難なことでもある気がする
他のことに興味を持つにしても子供が2人いれば
まず行動起こせる気がしない
したいと思ったところで邪魔も入るし
余計イライラするし。







結論。結論が出ません。
概ね"時間"しか解決する方法はないかもしれない。
以上

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後悔しきれない自分のミスと
自分は何も役に立つことのできない不慮な事故
そして結局自分が一番大好きな自分だからこそ
また傷付けられる恐怖と
24時間つきっきりで要求ばかりされる生活が
重なって一時的にその重圧に耐えられなくなり
頭が可笑しい発言をしたんだ
みんな頑張ってるのにね

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去年も今年も不幸ばっかり
なんか真面目に頑張っても良いことなさすぎて
何が不幸って家族だったトトも失って
父親も事故にあって
旦那にも沢山傷付けられて
全て家族関係での不幸で一番タチが悪い
子供置いて友達と飲みに行ったり遊びに行くことで解決できるようなストレスじゃなさすぎて。
疑心暗鬼、人間不振、自己嫌悪。
全てが元に戻るまでの時間がかかりすぎて
いつ私がそこまで人を傷付けただろうか

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謎の記念日だったわ完全。
平凡な日だとしたらそれはそれでよかった
でも、苛々することの方が多かった

ここ最近旦那は夜勤
話をする時間もないし帰ってきても
疲れたの一点張り。ゲームばっかり。
今現在もリビングで寝てるし。

本当、子供と毎日いる上に
苛々も溜まりに溜まるだけ。
お父さんのこともあり情緒不安定。
旦那も兄貴もお前がしっかりしなきゃ
子供たちが不安になる!

簡単に言うんじゃねーよまじで。
これ以上しっかりとか頑張れとかもう無理。
ただただ疑心暗鬼に陥ってるし
時々くる爆発寸前の精神状態。
やばいね

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さすが4年目にもなると全然違う。
眠いのが優先されるよねー。
結婚って大したことないみたいな感じ

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なんか既に面倒くさいな〜

楽しみだしちゃんと実行したいけど。
もう仕方ないことなのも分かってるけど
一つのこと決めるにしても
独身と子持ちだと意見がズレて
まとめるのが面倒くさい。
説明するにも気遣いながらってのも。


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