境界例人格障害っぽくなってきた



24時間限定リアルタイム


母親がここ数ヶ月色々しんどいことがあったみたいで、わたしや姉に言えないこともあったみたいなんだけど
それがわたしに関係のあることなのかどうかすら教えてくれなかった
今は大丈夫なのかきいたら「少しは良くなったけど…」って言われた
それはいずれ解決するのかきいたら「どうにもならないんじゃない」って言われた
なんなんだろう怖いんだけど………てか大丈夫だったのかななんも気づけなかったなあ…申し訳ないし大人ってすごいと思った隠すんだもの
癌だったら怖すぎる
癌疑いで定期的に検診受けてたからそれ関係なのかなとも思ったりしたけど怖くて聞けなかった
それか離婚か介護問題か、そのくらいしか浮かばない


確かに今回の出血こんなもんかもう1箇所切りたいなーってなってしまうからいけないよね
きりがなくなる
ただでさえ手当て必要なレベルまできたのにこれ以上と思うと気が重い


リスカしたので誰か優しく手当してください


ほんと無責任のクソだったな呪殺したい
勝手すぎるだろ人傷つけといてなかったことにすんな


ああ〜もとかれ……………………


日記見返したけど4月5月6月は頑張って生きていたよなあわたしよしよし
あと日記上でクソとか言ってるのみて我ながら引いたから軽率に言うのやめよう
あと8月あたりからやっぱりあの人のこと気になってて幸せそうだったから読むの辞めてしまった、辛かった
こういうところを素敵だと思ったんだなってわかって面白かったし、最近は特別話題にならないようなことが知れて楽しかった
当時付き合ってもないし好きでもないし告白されてもいないのに「上手く行きそうだね俺たち」って言われたことに対して戦々恐々としていたけど素直に言えるところとか素敵だよなって思ったてか上手くいかなかったね…て寂しさを感じた
あと彼は自分の好きなタイプを把握していなかったけど考えてみて挙げていたのは「真面目な話ができる人」だった
振られた時に「真面目な話とかは合うんだけど日常会話が合わない」と言われた
付き合っている時「真面目な話が出来るから君と話しているのは楽しい」と言われた
当時のわたしは希望と期待に満ち溢れていた

いうてかなりの頻度で病んでましたし死にたがっていましたけれども


唐突に病み始めて病み垢巡回してたら悪化して吐き気してきたからいかんわ
病み垢特有の治療のための過剰なまでの自分褒めや持論語りや厨二くさい病み画像苦手っぽいわ
というかメンタルをメインでツイートしてたりメンタルメインで生きている感じ、もはやメンタル持ちなのをアイデンティティにしてないか?ってくらいメンタルのことばっかつぶやいてるところとか…
語りに関しては、メンタル持ちの自分でも自信を持って生きている!みたいなスタンスの人に多い語りなんだけど、「〇〇な人は人間性が足りないね〜まあわたしはそういう人はそういう人なんだなと思って気にしてないけどね〜」みたいな構成でだいたい書かれているんだけど、いやそういうこと書く時点でめっちゃ気にしてんじゃん自分に言い聞かせてるじゃん…て思っちゃう
1番落ち着くのは病みも嫌味もない人もしくは、趣味あるけどメンタル持ちで生きてるの辛そうな人


暇だからいらいらしちゃうんだねーわかった!


男キモ死ね


まじであいつ死ねやクソ猿チンポが
勘助元オラチビくそくそクソ
出会って秒で彼氏面決め込むはげ
ロンパリ林遣都崩れ
でもこんな悪口言いたくないけどほんと殺意やっばいよ