めも




自意識過剰だと言うことをしっかり自覚しないとなぁ;
恥ずかしいことだとなかなか気づけないや。。
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疲れた。
いつもこのパターン。
でも、なんで毎度同じどぶにはまるかは分かってきた気がする。
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はー疲れた。
強かな人に合わせて話すのは疲れるわ。
もっと、自分のペースに巻き込めるようになりたいなぁ。
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何もかもが勉強なんだ。
前を向かなきゃ。
明日また頑張ればいい。

本当大好きだよ。
貴方が頑張っているから、私も頑張れる。
一人で立てるようになるまで、好きでいさせて欲しい。
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何だか自身喪失中。。
でも自業自得だ。
楽しいと思えるもの、好きだと思えるものがあるだけで感謝しなくちゃ。
本当に救われてる。ありがとう。
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無添加の洗髪料が合わないからか、髪が絡まって抜けたりで、長らく困ってたけど、お風呂でヘアオイルをお湯に溶いたのを被ると全然違うわ。
なんか原始的なやり方が効果的過ぎるから、悩んでた日々を思って、ちょっとショック受けてる。
サンクコストに捕らわれるのはよくないな。
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出来ないことを、出来るに近づけるには、努力も必要だけど、他の面でも出来るならこうなっているであろう状態に限りなく近づけることも大事だね。
すでに出来てる人になりきると言うか。
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感情的になるのは難しい。
プラスの感情は割り増しくらいがいいけど、マイナスの感情は周りの空気も悪くするから、ポジティブ思考を上から重ねた方がいい。

自虐的なのは本当腹立つわ。
それもこれも、私自身が我慢してるから、なんだろうけど;
気持ちにゆとりを作らねば。
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嫌だと思い始めると、嫌以外の気持ちが出てこないのは、たぶん甘えだね。
何でこんな視野が狭い状態を当たり前だと思うくらい思考停止してしまったのか、情けない。。
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何度聞いても何とも思わなかった言葉が、急に自分の中に降りてくる瞬間があってちょっと怖い。

確かに。
全くその通りだよ。

もっと上手く自分にストレスかけて、それを楽しみつつ、向上出来たらいいな。
自分の感情に支配されてばかりいたら、一生このままだ。
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あえてストレスをかけることで、上手く人生をまわす練習したい。
しかし、なかなか難しい。。
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片付け、だいぶすすんでる。
本棚の本の背表紙がごちゃごちゃなのを何とかしたいな。
やっぱマスキングテープ貼るのがいいかなぁ。
あとで調べよう。
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無頓着で開けっ広げな馴れ馴れしさについて考えてる。
なんかこれすごく大事な気がするんだけど、馴れ馴れしさをうっとうしがられたり、厚かましいって思われるのは嫌だな。
それ以前に壁のない人になりたい。
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今日はお葬式でした。
皆死んでくんだな。
悲しいな。
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焦っている状況も楽しめたらいいな。
退屈より、ずっとまし、だよね。
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もやもやしていいのは12時までにしよう。
動かなきゃ。
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休んでる暇は無いんだなぁって思う。。
なんで数年まともに動かず生きれたのか。
動けなかった訳だけど。。
鬱って怖い病気だよ。
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トゲのある敬語と柔らかい敬語ってある気がします。
柔らかい方を使えるようになりたいなぁ。
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バイタリティのある人にはかなわないなぁ。。
もっと無いチャンスを作れるようになってガツガツ生きたい。
とにかく、動くしかない。
悔いるくらいなら、動こう。
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無意味な潔癖症を何とかしたい。
暴露療法試すしかないかな。

あとは部屋を全体的に掃除するのを習慣にしたい。
部分的に綺麗にするんでなく。
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