後編






どうして一緒にいるときに


君の全てを もっと素直に
愛してやれなかったんだろう




24時間限定リアルタイム


こんな幸せでいいのかな!!
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このまま幸せなまま
ずーっと幸せなまま
本当に幸せになれるのかな。

いっつも壊されるし
いっつも手放しちゃうから
今度こそ!って思うけど
ほんまに今度こそ今度こそ
ちゃんと守っていけるかな?
ちゃんと大事にできるかな?

でも出来る気がしてる!
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結婚したいな安心したいな
子ども欲しいな
幸せにしてあげたいなって。

まだ早いからとか
いっぱい考えるけど

家族ってなりたいなとか
やっぱり子ども欲しいなとか
欲張りに先走ってしまう。

毎日おはよって
当たり前がいいなって。
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みが悪いのかなー

でも嫌ねん
ワガママなんかな

でも嫌やってん
ずっとずっと嫌ねん
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警報やだなー。
おかげで一緒にいれたけど
おかげでいっぱい疲れたやろな。
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市役所と保険センター!
めんどくさいけどがんばろ!
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幸せ過ぎてヤバい。

ずっとずっと続いたらいいな。

ほんまに毎日が幸せ。
お仕事も楽しいし
ほんまにほんまに幸せ。

いっぱいいっぱい頑張ろ。
無理するんじゃなくて、
全く苦とかなくて、
ただ幸せやからって感じ。
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こんなん吐く。

もっと早く会いたかった。

会ってたか。
うーん。好きで良かった。
もっと早くに。
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めっちゃ幸せ><

自分のこと大好きで
大事にしてくれる人のこと
大好きになれるって。

幸せで居続けれるかなー
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ほんまに幸せ過ぎて
ちょっと怖い!

大事にされてるのが
めっちゃ分かるから嬉しい

みぃのすること言うことで
嬉しくなってくれるのが嬉しい

しっかりしよっ!
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幸せ。

めっちゃ愛されてるって
めっちゃ幸せやな!って。

こんなに好きやんかって
同じを求めてもこなかったから、

相変わらず全然素直にはなれへんけど
そんなんも分かっててくれるやろうし

なんか普通に幸せ。
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misamadapo

みぃはみぃが寂しくなくて一番大事な気がして嬉しかったんたと思う。
それでも我慢してたのに
もっと我慢ばっかり後回しばっかり一番じゃないよってばっかり言われるのも寂しいのも本当に本当にきつい。
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寂しい。

謝れって誰が言ったの。

寂しいって言ってるのに。
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みぃのそばにいて。
寂しいから嫌やから。
みぃだけ見てくれ。
幸せにするから絶対する。
いっつも幸せにする
もっと幸せにするから。
だからみぃのこと幸せにして。
ずっとそばにいて。
ほんまはこんなん嫌や。辛い。
悲しい。ほんまに嫌やねんって
言えるわけない。
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ゴミクズなのは
もう実際みぃだけ。

いっつも思い通りになる。
だからいっつも物足りない。
結局いっつも寂しい。
だって大事にしないから。

悔しかったのかな。何なのかな。
何に悔しいのかも分からない。
色んな人のこと傷つけてる。
でも全然ほんとは心が痛まない。

悲しそうなの痛そうなの
見てる自分が辛い。
傷つけてしまった悲しませた
そんな自分が可哀想。
泣き虫の理由の中心は自分。

みぃが笑えるように
楽で、寂しくなかったらいい。

優しいんじゃなくて
とてつもなく自分勝手。

じゃないと死にたくなる。
そんなこととても言えないけど。
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何がしたいんやろ。

欲張りやな。

なんにも欲しくないのかな。
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なんかほんまに支えられた。
大丈夫になれるかな。
もう忘れていけるのかなあ。
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あと7回しか会えない。

今日もいっぱい笑お。
はーつっら。

ほんまに嫌やな。
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苦しくないんだなこれが。
毎日会えてるからか。
でもそれももう終わる。
そしたら苦しくなるんだろうな。
なーんにもできないけど。
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加害者かー。泣いたらダメが。
悲しむのも許されないか。
きっついなー。笑ったけど。

ホントにキツ過ぎて泣けないや。
こんなにこんなに悲しいのに
めっちゃ強いね私は。

忘れられることより
嫌われる方が嫌だなって。
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隣に君がいなくなってから
僕の毎日は抜け殻のようで
気がつくと体が勝手に
君の愛を求めてしまう

例え同情だと解ってても
こんな僕を愛してくれる
優しい素直な君が大好きだった