げり



    





あーもう生理無理w2日目に被せるように
明日から6連勤とか最悪だわwやっとお盆
終わったと思ったらすぐ6連勤だもんなw
お盆終わっても連休くれないみたいだしさ
まじつまんない夏。でも今日のボウリング
は楽しすぎたwまたみんなで行きたいな〜



朝8時半に目覚めて、おなか痛くてなんか
張りすぎて仰向けになれなくてしぬかと
思った…エルペイン飲んだらいつの間にか
すやすや寝てたwやっぱりエルペインすご



なんか懐かしくて。久しぶりにvkdb見て
たんだけど、亡くなる人たくさんいたなあ
ってあらためて。多分もえがバンギャで
いた頃で1番衝撃だったのが平成維新の拓
その頃普通に平成維新好きだったしブログ
見てたし。死因も公にされなかったから
とにかく信じられなかった。今でもまだ、
どこかで生きてるんじゃないかってそんな
感じ。沢山、大きな人たちが亡くなってて
名前と顔くらいしか知らなかったりしても
やっぱりショックだったよね。怖かったな
今知ったけど、しゃるの和乃が亡くなった
日、もえの誕生日だったんだなあ。なんか
クズでもいいから生きようって思ったよ



結局まだ生理安定しないな。前よりは全然
マシになったけどwしかし最近の生理辛い
まず生理前乳張って痛いしおなかパンパン
に張って苦しいし生理痛強めだしすんげえ
イライラするし。明日せっかくボウリング
なのに〜暑いから遊び日和なのにつらい〜



なんかな。孫の顔親に見せること無さそう
なの、もえたちきょうだいだけだよなあ…
なんかもうさ、周りの人たちも自分自身も
いつか死ぬっていうのが全く受け入れられ
ない。怖いっていうより。受け入れること
自体が無理。毎日無気力で、普通に鬱とか
なると思う。それならまだ、大切な人より
はやく死にたいなあ。なんで人間は死ぬの

こんなクズみたいなもえでも、久しぶりに
会うとみんな笑顔で喜んでくれるんだよね
ほんとに、生まれてきたことが罪だよねえ
罪悪感しかない。なんでこんなにクズなの



あー終わった〜。今北見戻ってきて疲れが
ドッときた。じいちゃん、もう元気な姿は
見れないんだなあって泣きそうになった。
ばあちゃんにも会ったけど元気そうだった
マロンと遊んだのいちばんの癒やしだった
ひとなつっこすぎて可愛すぎる…やっぱり
いつかわんこほしい。本気で可愛すぎる…

さあ。明日だけ頑張ろ。あさってはやっと
ボウリング。その後何連勤になるんだろう



あー夜帯の営業わやだったw本気でみんな
あたまおかしいw久しぶりに泣きかけたw
薬飲みに行こうかちょっと迷うくらい体調
悪くなって、やっぱり心因性なんだなって
こんなんで明日も嫌なこととか…メンタル
もたないむりwwなんか最近毎日夜なると
身体だるくなるし、自律神経仕事しろや…



明日何時にこっち戻ってこれるんだろうか
実家とかばあちゃんちでゆっくりしたい
気持ちもあるけど、せっかく天気良いから
早く戻ってきてあやかと遊びたい気もする
ただ汽車で帰らないといけないなら乗り方
わかんねえから怖いw兎に角病院が怖い…





あさってじいちゃんの病院行くことなった
けど女満別までどやって行くんや…まさか
汽車か?乗れない…正直行くの怖いよなあ
薬忘れないようにしないと。早く水曜日に
なれ…みんなでボウリング…早く行きてえ

なんかいまだに頭から離れなくて嫌になる
ただ、どこが好きだったのか考えてみたら
一つも浮かばないんだよねえ。しいていう
なら名前wならなんであんなに好きだった
のか。嫌いなとこは沢山浮かぶのになあ。



いつになったら服と靴売りに行くんやwww
ほんと全部売ったらスッキリしまくるのに
引っ越したい〜金持ちの人と付き合いたい
てか前髪伸ばすか迷ったけど切ってもうた
そして切りすぎたもうやだw身体だるい〜



なんかもう無理。家族も恋も友情もぜんぶ
一気に嫌なことくるってもう絶望しかない
厄年かよ。ほんとに鬱になる。訳わからん
涙がただ出るだけ。ひとりになるのが怖い
なんでみんな笑ってるの。なんでもえだけ
こんなクソみたいな人生なの。もう無理だ
どうせ、いずれみんな死ぬなら生きてる時
どんな人生送ったって同じだって思うけど
あとまだ何十年もこんな思いするなら無理
誰かもえを幸せにしてよ。なんでもいいよ



やっとカラオケ!歌うの楽しすぎてやばい
今日ビブラート調子良い。最初だからか声
あんま出てないけど。あー嫌なことぜんぶ
忘れたいなあ。なんか惚気けまくってるの
腹立つ。見なきゃいい話なんだけどねえw
まあもともと価値観合わなすぎたしうちら
に未来なんてないのわかってたよふつうに
付き合わなかったあたりそれなりの気持ち
も覚悟もなかった、ただ遊びたかっただけ



もういいやあ。なんか何を思ったってもう
会うことも話すこともないし、ただライン
でのみ繋がってる過去の友達なんだよねえ
ただ、出来れば相手がもえの知らない人で
あってほしいそれだけwそれに今日やっと
気付いた。一緒にいた時間。やりとりした
ライン。全部もえじゃなかった。ずーっと
別の人演じてたみたいです。つまらないね
もう二度と開けない箱に。入れておこう。



もう好きじゃないのに。もうお互いが別の
人のところにいるのに。じゃあなんで相手
の同棲とか妊娠とかにこんなにショックで
悲しくてそのことであたまいっぱいなの?
ふたりでしたしあわせなことが大きすぎた
からかな。人生で一番しあわせだった時間
は何にも代えられないんだなってわかった
むこうがどの程度の気持ちで、色んなこと
もえにしたり言ったりしたのかわからない
けど、少なくとももえは、本気だったなあ
久しぶりにライン見返したら、グッサグサ
胸にナイフが刺さったようでした。つらい



あーーーむり。むりすぎwww孕ませたかw
でかい口叩いといてやることやってるやん
まるであの頃とは別人ですね。お幸せに!
もえあんな無責任な父親むりやだくそすぎ



最近ずっと定時だったしいきなり久しぶり
の1時間残業はつらすぎたw身体しんどい!
まあでも明日終わればカラオケと花火だし
やるしかねえ。体調悪ければ薬飲めばいい
仕事中もずーっと嫌なこと考えてたせいで
余計あたまもこころも疲れたんだろうなあ



なんかもうどんどん人生嫌になってくるw
もえもう、目で見たことと自分の記憶しか
信じない。なんで人間大嫌いなのに人間に
生まれんだろう。人間に生まれたから嫌い
なのか。どっちにしろもえに命は勿体無い
二年前の今頃はなんだかんだ笑ってたよね
もう広い付き合いはしたくないねえみんな
嘘つきだから。傷付くくらいなら最初から
いらないよね。もえにはみんな嫌な思い出
なのに、みんなはもえのことこれっぽっち
も覚えてないから。本当にくだらないです



今日の夜もずーっときもちわるかったな〜
仕事中は薬のみたくないし我慢しかねえ…
あとふつか頑張れるのか。すでにきっつい

なーんか見せつけるようにタイムラインに
同棲始めますアピールしてたなあwもえは
もう好きでもなんでもないし寧ろ嫌な過去
でしかないけど。みんな中途半端なやつだ
まあみんなそれぞれしあわせになればいい



あーもうやだ。微妙にえずきそうなかんじ
なんなの吐き気も。これからが本番なのに
あと4日頑張らなきゃいけないのに、序盤
からこんなんじゃむり!生理もこないし!

なんかもう一人なるとすぐ絶望的になる…
嫌な過去ばっかり次々頭に浮かんでくるの
楽しかったことなんかもうおもいだせない
この先の嫌なことも、なくならないかぎり
ずーっと絶望。あと、友達なんかいらない
一人いるからもういいよ。みんな裏切るし
平気な顔して嘘つくし、それに気づかない
ふりしてるじぶんも汚いし。そんな面倒が
なくならないなら、友達なんていらねえわ

今でもまだ、バレてないよな〜とか呑気に
仮面被ってるやつら絶対許さないし、憎い