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24時間限定リアルタイム



イヤイヤ期はじまりましたー!
正直久々に上手くいかなくて
昨日発狂してしまいました。
明日から新しい仕事だし。
どうなることやら。。



ストライキをしてから明日で丁度
1ヶ月です。そしてその明日
私はやっと退職します。
ずっと辞めたかった仕事
でも辞めれなかった。
実感ないなー。
大変だったなっておもう
熱出しながらやったり
開拓や、数上げや。
その割にお金はよかったけど
私には責任が大きすぎた
好きじゃない仕事をお金のために
やるのはやっぱり充実してたとは
言えないかな。
子供が熱だしてもすぐ早退出来なかっまたり、休んだ次の日はあんなでかい声で謝ったり。ほんと馬鹿みたいな職場でした。
あの二人は人をロボットのように扱う人たちで言葉も薄っぺらいし、
だからこのまま下がるだけだとおもう。



ストライキをしてから明日で丁度
1ヶ月です。そしてその明日
私はやっと退職します。
ずっと辞めたかった仕事
でも辞めれなかった。
実感ないなー。
大変だったなっておもう
熱出しながらやったり
開拓や、数上げや。
その割にお金はよかったけど
私には責任が大きすぎた
好きじゃない仕事をお金のために
やるのはやっぱり充実してたとは
言えないかな。
子供が熱だしてもすぐ早退出来なかっまたり、休んだ次の日はあんなでかい声で謝ったり。ほんと馬鹿みたいな職場でした。
あの二人は人をロボットのように扱う人たちで言葉も薄っぺらいし、
だからこのまま下がるだけだとおもう。



ストライキをしてから明日で丁度
1ヶ月です。そしてその明日
私はやっと退職します。
ずっと辞めたかった仕事
でも辞めれなかった。
実感ないなー。
大変だったなっておもう
熱出しながらやったり
開拓や、数上げや。
その割にお金はよかったけど
私には責任が大きすぎた
好きじゃない仕事をお金のために
やるのはやっぱり充実してたとは
言えないかな。
子供が熱だしてもすぐ早退出来なかっまたり、休んだ次の日はあんなでかい声で謝ったり。ほんと馬鹿みたいな職場でした。
あの二人は人をロボットのように扱う人たちで言葉も薄っぺらいし、
だからこのまま下がるだけだとおもう。



辞める言いました。
今回の件で10人中7人が
辞めることになりました。
まあ改善してほしいって気持ちは
もちろんありましたが、
やっぱりあれを全部飲み込んでたら
仕事にならない訳で。
だけど私はあれが全部苦痛で
辞めたい。合ってない。
この仕事好きじゃない。
仕事を初めて2ヶ月位から
ずっと思ってた。

だから今回みんなと辞めれて
よかったです。
いつになるか分からないけど
アイツらの事だから
円満退社ではないとおもう
最後まで最悪な職場だとおもう

5ヶ月の赤ちゃんを預けながら
この仕事はキツかった
土日も行って覚えて
暑い日も寒い日もよくやりました
だからほとんど記憶がないんだ

たった2年だけどずごく
長く感じた2年だった



ストライキをしてから1週間ほど
経ちました。
また信じて続けるべきか、
辞めるべきか。生活がかかってるからこそ、悩みました。毎日毎日。
今のところ10人中5人が言いました。
私もずっと悩んでたけど
決めました。辞めるって。
今しかないって。

言って態度が悪くなるかもしれない
だけど、そしたらまた
考えればいい

ほんとに言う。決めたから



久しぶりです。娘は
2歳三ヶ月になりました。
やっぱり仕事は最悪です
むしろ増やされていい事なしです

なので月曜日10人でストライキします
どうなるか、分かりません
正直怖いです
土日そればかりで頭がいっぱいです
クビだったらそれでいいです
みんな頑張ってきた。



こんな恐怖になったことがない
嘘って信じたい
ミサイルが飛んで死ぬかもしれません

助けて下さい。まだまだやらなきゃいけないことがあります。子供の成長だってみたいです。お願いします、、



仕事も嫌いだしいつ抜け出せんのかって感じで、なにもかも逃げ出したいわ。

旦那とも不仲でやってけるかなーって感じ。興味もない感じ。
お互い余裕ないんだとおもう

乗り越えるものが多すぎて



勇気を出して辞めるって
言ったのに辞めれない職場

ストレスでこんなにも体にきたのは初めて

神様は味方じゃないような
気がしてきた

死ぬんじゃねーかな、ほんと



私が悪い。放置して実家に
行きまくって。

普通の家族じゃないもんね
旦那じゃなくて親ばっか頼ってた

誰と付き合っても結婚しても
こうなってたと思う

もーなんか、わかんない



わたしはまだまだ子供だった

まだ子供を産むべきじゃなかった

逃げたい もう 身体が言う事聞かないよ



体調悪すぎ。やんなる。
何回1人になりたいと思った事か。
子供に申し訳なさすぎて
まじで母親失格

恵まれてるのに、なんでなんだろ

熱の次は脱水症状からの
睡眠不足からの吐き気



強くなれ。。
辞めますの一言でどれだけ
楽になれるか。

自分の為に。そして子供の為に
笑顔のママでいたい



限界きてるな。
この一年仕事やってみて気付いた。
最初は仕方ないって思ってた

だけど一年経ってもこの状態
ってことは辞めない限りずっと

家庭にも悪影響。
もーいや。助けてほしい。。



こんなママでごめんね。
嘘をついて仕事して
もう、辞めたいや。。
合ってない



最低最悪なことをした。
完全にクビ。もうやんだな。
あんな事するなんてないわ。

辛いわ。休みなのに
頑張れるのかな。



全部全部自分が悪いんでしょ。
もっと心が広かったら喧嘩もしないんでしょ

一番の理解者は親だとおもった
結局他人なんだよね



好きな人の事で病んでるとか
懐かしいな。

いまになって大人になる事の大変さ
分かったような気がする

子供を育てるってこんなに
大変なことなんだって

親に甘えて仕事も嫌だったら辞めて
米沢に行って無職になって
なんて幸せだったんだろーね
毎日毎日。

やっと分かったよ

どんだけ自由だったんだろ。



どん底。ストレスしかないや
まわりばっかり羨ましく思えて
イライラして嫌味しか言えない
仲良くしたいのに。
それが出来ない私ってなんなんだろ