でぶりある



24時間限定リアルタイム


あーーー
罪悪感ーばあちゃんごめんね
普通に心痛いわ
たぶんどっちとっても痛かったんだろうけど
絶対電話しようじゃなきゃ心が晴れない
28日は絶対行くからね
大好きな野菜ジュースと美味しいお菓子
買っていくからね
ちゃんとお水も買って掃除もして
かわいい花も買っていこう
そうすればばあちゃんも許してくれるかな
目指してた自分と今の自分と
りそうとげんじつが違いすぎて
まだまだ近づけない遠ざかってばっか
笑えないよ
こんなときこそばあちゃんなのに
今月は絶対話しようね
大好きだよ、ばあちゃん


だーめんどくせ
うちがそっちに行ったってしほさんばっかりなくせに
なんでこんなときばっかりこんな言われ方しなきゃないの
え、うちが悪いの?なんなの話してどうにかなんの?話したら連れてってくれんの?うちも彼女になれんの?うちのこと大切にしてくれんの?
しほさんばっかでうちのことなんも見てないくせになんもわかってくれないくせに
だから電話って嫌いだいっきらいうちなんて都合のいい女なだけでしょ将来なんて約束もされてないし正直1か月後だって分かんないのにそんな言われ方されたくない
そんな言い方するなら今すぐ行動してよ俺は俺はっていうならせめてそうなれるように努力してようちばっかり期待してその度突き落とされて
しほさんか娘さんかどっちかじゃんたまに違う名前かと思ったらあけみさん?ふざけんなよてめーみたいに年食ってないんじゃこちとらなんの経験もなくてなにもかも不安なんじゃ
好きだよなんてそんな言葉好きじゃなくても言えるからなてめーが一番わかってんだろうちもそれなりにその辺はわかっとるわ
なんでこんなにも誰にも必要とされないのなんでこんなにも幸せになれないの一回死んだほうがいんじゃん生きててこの先いいことあんの将来かわんの明るくなんの一緒になれんのなんもわかんない分かりたくもない
うちのこと聞きたいっていうならなんで聞いてくれないのうちだって泣きたいときあるんだよ嫌なことあったって辛いことあったって誰にも言わないで帰ってきたら明るく接してなんでそんな普通にしてられるのどこまでいつまできつかって生きてけばいいのもういやだどこに行っても心から爆笑できない
どこに行っても何も変わんない言いたいことなんて山ほどあるけど1回口開いたら嫉妬してる自分を全部ぶつけると思うそんなの何も楽しくないでしょこの年になればそれがうざいのも十分分かってるだから言わないようにしてるんだ何も言わないようにしてるんだよ
あなたは分かってると思ってたうちは冷めてるんじゃない醜い自分を曝け出す勇気がないだけごめんねめんどくさいやつでごめんね大人になれなくてごめんね面白くないやつでもう限界きてるのかもしれないね


あーうぜえ


電話来ても出れないとは思うけど
ライン来るわけでもないし
生理痛激しめだしでいらいら
というよりナイーブ笑
なんかもしかして付き合ってなかったっけ?
みたいな感覚
付き合うってなんだろー
将来見えなすぎ!結婚とかできる気しなさすぎ!
赤ちゃんとかもっとできる気しなさすぎ!
あーあどうしてーいつからこうなったんだろう
自分がわからなすぎて大変
生理だからー笑
あー腹いて


あーあ
むんつけたくないけどさ
誕生日でも何もなければ会いにくるきも一切ないってなるとさー
あーあ、あーねってなるよね
私もまだまだ楽しみたい年頃なんですよー一応ね
明日までには気持ち切り替えないとなー
いつまでもいじいじしててもなんも変わらん!
変える気もないって思ってるもんねーきっと
まーたネガティブw
だって将来のことだって変える気もないんだろうしー考えてるのかもわかんないしー
ほんとは27くらいまでには決めたいけどさー
私も将来不安だし考えなきゃないけどね
あーあ、なんか腑に落ちない誕生日だったな。
こんなもんか、大人なんて