1人で泣く処






24時間限定リアルタイム


付き合って今年で10年。
結婚して3年。

色々あった。
嬉しいことも初めての知ることも
でも悲しくて苦しいこともあった。

別れようと思ったことも。


それでも、
この人が一番素敵な男性だと思う。

そりゃもちろんむかつく時もある。
割と 笑

でも、
やっぱりこの人が大好きことには変わりない。

不思議だなぁ。

あの人はこんなこと思うのかなぁ。
思わないか。

不安と寂しさが募ると
浮気してしまおうって思う。
過去にも思ったことは何度もあった。
相手の気持ちなんて気にせず、
自分が苦しいから楽になりたくて。

でも出来ないんだよなぁ。
あの人以外に惹かれないんだよなぁ。

一瞬いいかも、と思っても、
やっぱり思い出して、
そうならない。

いいんだか悪いんだか 笑

悔しいよなぁ。
あっちはそんなことないのにさ。

あの不安から数日。

態度は次の日から
不思議なくらい普通。

でも感情的には
付き合っていた時みたい。

好きと不安が同時に押し寄せてくる。

なんで結婚して、
こんなことになってんだろう私。


これは妊娠してるから?
ホルモンバランスの乱れ?
そんなことない気がする。

はぁー
こんなん何年ぶりだろ。

メンヘラかよ
こんな重い自分やだなぁ

昨日も早めにベッドに入ったら、
何十回もどうしたのって聞いてくるから
その優しさにもういいやって、
切り替えて行こうと思った。

だからもう大丈夫と言った。

でも心配してくれた。

子供のことかと思ったらしい。
そりゃそうだよね。

そこから我慢したけど、
涙が堪えられなくて
もう号泣レベルで。

ポツリポツリと話し始めた。

思っていた通りになんて話せなくて
言いたいこと全部言えなかったけど、

今でも一番好きだよと言ってくれたので
もうそれ聞いたら
また号泣し始めて、
なんか全部もうどうでもいいやってなった。

欲しかった言葉以上の言葉だったのかな。

途中で何度も
本当のことを言いそうになったけど、
でもダメだって踏みとどまった。

今回はこれで解決。
後は私の問題。
私が切り替えるしかない。


受け入れられない。

残業から帰ってきたけど、
大丈夫?って心配してくれる姿が
この人が本当に?って
信じられなくて
涙が出る。

伝えたかったことなんて言えなくなった。

この問題を一瞬で解決させる
強烈な言葉がある。


いいじゃん、浮気してた訳じゃないし。


結論ですよね。
はい、そーですねって返す言葉もない。



酔って女の子にセクハラなLINEしようが、
毎週1人で抜いていようが、
奥さん大事にしてるならいいじゃん。

そんなの可愛いもんだよって。


私の中の大人が諭す。

彼が残業で遅くなるということは、

ドトールで時間を潰している理由もなくなったわけで。

ここで、米津玄師聞きながら、
胸の内を吐き出してるなら
家に帰って早く寝ようかな。

ちょっと眠くなってきた。

気分が落ち込んでるから、
食欲もわかないね。

段々落ち着いてきて、
結論が出た。



・あくまで過去のこと。

今更問い詰めることも出来ないし、結婚前後、子供できる前だからもう時効にするしかない。
思い出すといろんな言葉で涙が出るけど、これはもう傷ついた出来事として自分の中で消化していくしかないんだな、と。



・彼にとって私は大切な存在だろうけど、一人の女性ではないということ。

長年付き合って、相棒とか癒しとか色々言うけど、結局は女として見られていないんですよね。
だから私に言わないようなことを他の子に言う。そしてそれが傷つく。


よく言われる男サイドの意見も意味は分かる、理解は出来ないけど。

安心出来る存在があるから、本気じゃないけどちょっと遊びたくなる的な。




日々色んな女の人と会うけど、やっぱり綾香が一番だなって、思って欲しかったな。

たまにむかつく時もそりゃあるけど、
見た目も中身も、
なんだかんだ綾香が一番だなって、
思って欲しかった。

贅沢すぎるのかね。
私はそうだから、ずるいなあ。


彼にとって私とはって
こう言って欲しかったんだな、私は。

一緒にいて何となく、
私がいいなとは思うかもしれない。
結婚して一緒に居るんだから。
でもそれ以上はないのかな。

ないんだろうなあ

伝えるタイミングは、
ベッドに横たわってから
(これならTV見てるからとか遮られない)


伝えるのは、
1人だからって節度ない行動するなよ、と。


でもこれを言うのは今日じゃない。

会社でももやもやが消えなくて、

今日暇なのをいい事に
フリーシートに思う事を書きまくった。

仕事して、たわいない話してたら、
ちょっと気持ちが落ち着いた。

昨日までの何が嫌かってポイントから

どうして欲しいか、
何を伝えるべきか、
ってポイントへ思考が移動。


そして今夜は
当然ご飯なんて作る気にならず
外で食べてきてくださいって連絡した。

そしたら残業だと。
ホントかよって今は思ってしまう自分がいるけど、
ここで嘘をつく理由がないので本当だと思うことにする。

なんなら、松川さんとご飯か
誰かと飲みにでも行ってるのかと思ったから
遅くなるのかなーと思ってた。

この状況でそんな連絡してこなくてもいいのに。

どうせ帰っても会話しないんだから。

怒る気にもなれない。

怒るってエネルギー要るよね。

もうどーでもいい。
それどころじゃない。
保身で精一杯。