りあるちゃん



24時間限定リアルタイム


絶対に浮気の常習犯だと確信!
私にだけってことないもん絶対。けど、それでもうれしい。。


私ほんとにダメだなって思う。
なんか、もう全部リセットしたい!って思いつつも負のループ。冬から何にも変わってない!自己嫌悪!

あゆむくんにもかなり精神的に依存しちゃってるんだなぁと思った。きっと来ないっていう反動で、あゆむんにも連絡しちゃっててきっと、もし来てくれてたら連絡してなかったと思う。


結婚式は本当に感動して幸せな気持ちだったけど、皆んなが苗字変わってる中で私はなんでいまこうなんだろうって考えた時にやっぱりあゆむんのせいで私はこうなってると思ったら、悲しくなった。しーちゃんろこと会ってたなぁとか。。
その次の日にあゆむくんと今日会っててやっぱり東京行って品川とか江ノ島とかあゆむんと行ってた場所に行ったらやっぱりちょっと懐かしくなったり、隣にいる人は結婚してる人だしとか思ったらもう自分何してるんだろうって途中からちょっとなっちゃって萎えた。けど、やっぱりGW来てくれるかもってなると、今日楽しいと思ってくれたのかなと思うと嬉しいし、でもこんなことしてても意味ないなぁとも。。
けど結婚式の次にあったからか今日は全然いいなぁとかトキメイたりとかはしなかった!


もうあゆむんの時みたいに恋愛で一生傷つきたくないし、仕事もいま追い込まれてるからはやく精神的だけでも解放されたいし、結婚相手みつけたい。
傷つきたくないのに、いまその方向になっちゃうよ状態がだんだん怖くなってきた。
だけど、他に良いなって思う人誰もいないしLINEもほんと友達というか普通すぎてむしろつまらないくらいの噛み合わない感じの時も逆に心地よすぎてハマってしまってる。
でも、多分結婚記念日5月で誕生日も5月だからもうそろそろだと思うんだよね。
だから今回もし会ったらもう最後かも!
そう思っとく!
リアルちゃんに宣言。笑


なんかなー、この精神的依存が不幸にしかならないんだろうなぁと分かりつつ誰もいないからか、拠りどころみたいになっちゃってる!ほんとによくないし時間も無駄にしてるのかも
小原と連絡とってないし、やっぱり小原はもう違う気もするけどどこかで保険みたいに、私が結婚したいって言ったらできるんじゃないかなっていう安易な自意識的な考えもあってこれもまた幸せになれなさそう。
どこにいるんだろうか、、